Memorias esquizofrenicas

Despertose con los puños ensangrentados
con los labios rojos de algun labial ajeno y extraño.
Camino por la casa viendo el festival de destruccion,
las botellas rotas, las pastillas de todos colores adornando el suelo.
Entonces se sento en un rincon, donde su unico compañero
era un charco de olor nauseabundo simil licor.
tosiendo gargajos espesos color sangre.
desenterro esquirlas de vidrio de sus dedos.
no pudo evitar leer los dibujos deformes en las paredes.
Nada de eso estaba bien y no se sentia para nada orgulloso.
En un intento de no pensarlo solamente
apago las luces,
todo estaba devastado.

No puedo esperar a irte a buscar otra vez

Se siente tan extraño.
Cando lo pienso mucho.
no comprendo y deja de gustarme todo eso
que antes sentia ser parte de mi.
Quiero ir ahi. donde este mi yo de verdad.
donde todavia me sienta formar parte de algo.
No puedo esperar, si esperando termine donde
ahora estoy y sintiendo que el tiempo perdido
no va a regresar jamas.
Quiero vivir el amor, donde dos personas
se unen a punto de no dejar caer al otro
Yo no quiero, yo no puedo
volver a estar triste, no puedo esperar
a buscarte y sentarme a ver el sol morir
como antes, otra vez de tu mano, como
si fuese la primera vez.
y yo, y yo escuchando el sonido
vacio ahi en el fondo de una oscuridad que jamas
me habia aterrado tanto.
No se, no quiero ser, aunque intento saber.
Otra vez dentro de un frasco cerrado
sin agujeros para que entre el aire
soy mas pequeño que una araña
pero de todas formas atrapandome
en mi propia inmensa telaraña.
Algunas noches lleno de miedo
aprieto muy fuerte los dientes
susurrando entre rechinidos ''amame''
Amame muy fuerte, me vuelvo pequeño
y ni siquiera yo puedo verme en un espejo
no puedo esperar, a irte a buscar, otra vez
y que me digas que soy grande, que soy inmenso 
y que a tus ojos soy el universo.
tu voz o es todo, y yo no soy nada
absolutamente nada y me voy rompiendo todos los dias
voy volviendome cenizas
y no puedo esperar a que puedas armarme como
un rompecabezas.
Mañana cuando me despierte y vos quieras
que yo no te recuerde. no voy a darte el gusto
vos podrias estar pegada a mi cuerpo
erizando mi piel como un invierno eternamente 
presente, no puedo esperar a irte
a buscar otra vez.
quiero dejar de estar unido a la oscuridad
que no me deja ser, no puedo esperar, no queda mucho
mas de mi para dar

Viento nocturno

Hoy me di cuenta que me cuesta
Mucho más que antes relacionarme con personas, que no se mantener una conversación sin aburrirme
Y dejarla de lado.
También me di cuenta que paso mucho
De mi tiempo libre mirando dibujo o pinturas, leyendo cosas que no se si me interesan y mirando cosas que suelen traerme nostalgia de cuando era más chico.
Es una manera de conocerme a mi mismo.
Y que si me siento mal o triste trato de no encerrarme a pensar en eso sino a hacer otras cosas porque como me han dicho muchas cosas no las puedo resolver todavía.
Me gusta pasar tiempo con las personas que quiero, obvio, pero tengo a casi todos re lejos de este agujero de pueblo.
No me gusta prestarme a discusiones sin pelearme con nadie, he llegado a pensar que no tengo muchas ganas de complicarme la existencia. Y que ya a esta hora prefiero irme a dormir un buen rato porque siempre tengo sueños extraño e interesantes

5 minutos

Tu espiritu hizo que los dias de primavera

fuesen totalmente diferentes.

tus pasos tan certeros mas que los mios a veces me hacian

pensar que quizas yo vivia en la eterna incertidumbre.

caminas sobre el agua en mis sueños recurrentes

y cando quiero seguirte el paso el agua se torna

hielo y me voy hundiendo en las heladas profundidades.

duermo de noche y otras que no puedo

me siento a pensar como seria ser vos

aunque sea por 5 minutos.

en mi cabeza hay voces sin genero

que nunca se callan, diciendome que hacer

y sin darme cuenta que lo que quieren

es que me deje caer.

sus frases desafortunadas solo quieren que me hunda.

solo quieren que me ahogue.

por 5 minutos soy vos y camino sobre el agua

por 5 minutos soy indestructible.

Las personas

Hay algunas personas a las que crei eternas e incondicionales.
yo a veces pienso que los que te quieren
deberian aceptarte seas como seas, pero me doy cuenta que ser
muy extremista a veces alejan a as personas.
Nadie quiere a una persona ''toxica'' cerca. nadie quiere
pasar tiempo con alguien que siempre se esta quejando, ni con alguien
a quien nada le parece bien y menos con alguien que siempre esta triste.
es mas, me he dado cuenta por mi mismo que no, no es lindo pasar mucho
tiempo con personas asi.
Yo creo, que las personas que te rodean tienen que sorprenderte, tienen
que tener cosas para decir que a vos te parezca interesante escuchar.
y obviamente mientras mas tiempo pases con ellas, debes conocerlas mejor.
algunos, jamas se abren, nunca comprendes como piensan
ni quienes son realmente, y me ha pasado y les ha pasado a personas conmigo.
tampoco es facil pero a veces es mejor ceder porque muchos ceden antes que vos
demostrandote su confianza.
el ser frio, o misterioso, desconfiado, tiene pros y muchas contras
en las que todas tienen que ver con el tiempo.
a veces es raro pero quizas las personas que mas quieren saber
de vos son esas que tenes mas lejos y que menos pueden verte.
Es totalmente extraño pero tambien es cierto

Cosas que me gustan de vos

. Me das ganas de salir a caminar y ver el sol.
tu voz, tu voz a veces es todo lo que quiero y necesito escuchar.
Nunca me dejas estar solo, comprendes que eso no es lo mejor.
Tus ganas de estar sobre mi.
El sonido de tu corazon cuando estoy ahi desplomado sobre tu pecho.
Comprendes lo imperfecto que soy pero seguir viendome
como alguien especial.
El mar, por primera vez una persona en el universo
que se siente como yo cuando ve la inmensidad del oceano.
Tus historias que sin pudor podes contarme y muchas veces
me atrapan y quiero saber el final.
Tus besos cuando menos los espero.
tus cumplidos cuando todos estan ahi alrededor.
tus piernas enredandose con las mias.
tu timidez cuando llevas puesta una remera mia.
tu actitud y mis palabras a veces son horribles 
lo se somos dos personas con la mente bastante atrofiada
supe verlo en vos, yo no soy el unico loco.
Pero el amor que te tengo, tan profundo que
 ni siquiera el mas frio invierno podria arrancarme de vos.
aunque a veces pienso que quizas esas cosas pasen.
Vamos
y vamos a donde sea.
tus ganas de verte mas linda de lo que sos.
mis ganas de meterme al mar sin dar marcha atras
tus ganas y tus miedos.
todo eso

todo

Estas ahogado
eso que tanto te llena,  y relaja
no es algo natural ni normal
lo usarias hoy, lo usarias mañana
y cada varios dias sentis su necesidad.
no comprendes porque lo necesitas
pero cada vez que no lo tenes te sentis
vacio y en una absoluta incognita.
vos y yo
...
yo quisiera que todo esto terminara
quisiera que las luces se apaguen y se pregunten
potque yo no queria esta existencia,
que comprendan que no es por capricho
sino que mi mente pensaba y me confundia
con preguntas tan existenciales
que finalmente me hacian mal
y queria comprender muchas cosas
cubriendo que soy un chico traumado como
todos lo ven,
si soy un fuccking chico
traumado que no logra comprender
el proposito de la existencia
y el universo le parece tan minimo que prefiere desaparecer.
es complejo y totalmente
vacio.
por que¿? y para que?
si uno quizas no quiere
o no encaja o no puede entender

Alcohol

A veces me siento y les hablo.  casi siempre siento ser el mas conciente o el unico.

ellos deben pensar que capaz no soporto el estilo de vida.

yo puedo ser igual es mi mente la que no se comporta igual a la del resto.

pudiera ser como todos, tomando y hacer cosas ridiculas o tomando 

y pasar verguenza, soy 

una persona rara y enferma, llena de odio y sentimientos malos.

cuandon tomo acohol olvido todo y dejo de sentirme mal.

nada me importa pero estoy en una espiral conciente de que si no hay nada para

tomar probablemente me vaya y busque a otras personas, 

cosa que mi vida sea un eterno remolino de no pensar

en mi existencia,  me siento totalmente raro, ganando dinero

que luego se convertira en alcohol, teniendo dinero

y saber que no sera para nada mas importante

que sentarme en la playa a tomar algo escuchando musica.

mis amigos, tristemente atascados se los ve a gusto.

quisiera poder formar parte de ese sistema tan raro y complejo

juntando dinero  y que nada fuera importante.

no puedo comprender ni encajar por que siempre senti

que soy un monton de nada.

quisiera no pensar en eso

quisiera estar muerto y nada mas

sin despedirme ni nada raro
y si vos te conformas con esperar un fin de semana
emrigarte
y que tu consuelo de existencia sea el alcohol
no hay nada mas que eso, odias la vida
no viajas
no te compras cosas
solamente
estas alcoholizado
la vida es un asco, nada te importa, asi lo ves
y asi lo ven los que te importan
para que? estoy ahogado
estas ahogado como yo?

trata de dormir

intenta dormir.
observa de nuevo el mar, cansado de esta ciudad
yo quisiera ser un lobo, corriendo en la oscuridad
sin perderme.
¿quisieras acompañarme?
Deja a un lado ese reloj que te dice
que hacer o quien ser.
Que deje de existir todo lo que no te deja ser vos.
Permanece en silencio el tiempo que quieras
yo voy a estar a tu lado esperando que tengas
ganas de hablar.
No puedo caminar para siempre por la orilla
algunos dias me gustaria mojarme y otros
me gustaria hundirme
¿alguna vez te sentiste asi?

Prohibido suicidarse en primavera

tengo la memoria totalmente lastimada
borrada y completamente golpeada
mis años empiezan en septiembre, es el unico momento en que soy conciente del tiempo que paso.
Que ganas de dejar de sentir que el tiempo es un reloj que gira a toda velocidad.
es increible lo que podes llegar a conocerte o sentir, y lo mucho que podes tardar
sin darte cuenta.
quisiera dejar de verlo ahi parado a punto de saltar con la soga al cuello.
quisiera poder contarle como es la vida para que deje 
esas putas pastillas a un lado y comience a sentir el calor del sol.
quisiera dejar de verlo llorar con el cuerpo lleno de alcohol.
me gustaria llevarlo a algun lugar donde se sienta bien,
a veces me encantaria darle un par de puñetazos para que abra los ojos
y vea, que es una persona linda, que es bueno y que haces feliz a muchas personas.
me duele verlo, ahi con los ojos cerrados rechinando los putos dientes.
No me gusta verte con los ojos llenos de lagrimas y la nariz llena de mocos
yo quiero verte ser el loco, pirado que siempre conoci, sonriente.
y se que te gusta apagar las luces y bailar gritando las letras de las canciones
que siempre amaste.
quiero verte parado frente a mar y ser el unico ser de este universo
de mierda que se siente totalmente en paz mirando las olas.
me gusta cuando caminas, y te sentis indestructible y te reis
de tus desgracias, me gusta escucharte y mirarte, ojala nunca dejes de ser vos.
no quisiera ver tu cuerpo sin ese espiritu tan hermoso que te hace brillar.
No te vayas, no te mueras, por mucho que vos lo quieras
deja de rechinar esos dientes, quedate, prometo acompañarte a ver el mar, prometo
acostarme en tu pecho a escuchar todos los discos que te gustan
y si lloras puedo conseguir pañuelos para vos.
no te vayas, por mucho que vos lo quieras, quedate un ratito mas
caminemos, el sol vendra, veni a disfrutarlo conmigo
sin peligros, sin miedos y el invierno se 
quiere ir. no te vayas con el, por favor

El odio y el mañana

Pensaba en algun momento comprender a las personas a mi alrededor.
se me fue haciendo dificil con el tiempo, recuerdo una vez sentir que quizas era
el momento y que todo se me iba haciendo mas sencillo..
Estaba equivocado y hay algunas personas que siempre lograron hacerme reaccionar
que me hicieron pensar que no estaba tan podrido por dentro.
y viendolas, por un momento podia sentirme mejor conmigo mismo.
Me veo sentado y todo a mi alrededor
prenderse fuego, yo ahi siin hacer nada
esperando pacificamente ser consumido por las llamas.
Se que estoy errado pero no logro cambiar lo que siento..
comprendo que el ''perdon'' podria ser la forma mas
sana de liberarse de cualquier peso... pero no puedo
Estoy tan lleno de odio, tan perdido en el rencor
y a las personas que mas deberia querer y poder apreciar
solamente quiero tenerlas lejos.
acostumbro a culparme, si quizas ellos tienen algo
de esa culpa pero decido cargarla toda, y llevarla
enfermizamente sin importar cuanto me pese
Una persona que nunca habia imaginado empezo
a tratar de hacerme comprender en que se basaba el perdon
y yo solamente fui llenandome de odio hasta querer
que se aleje de mi.
Creo que esta mal, se que esta mal
pero aca en el fondo no me importa
y solamente voy acostumbrandome a que sea asi

como llegue a ser alguien que no soy

Todo comienza en el auto de mi viejo, diciendome que quizas las cosas cambiarian
que tal vez ya no podria darme, las cosas que yo quiera y que las cosas
se volverian mas dificiles, es sus palabras me dijo que todo iba en picada.
volvi a mi casa esa mañana en la que no tuve clases a seguir durmiendo
pero cuando llegue y me recoste no pude dormirme en todo el dia, esa fue mi primer noche de insomnio y no sabia
que despues de esa mañana nunca mas volveria a dormir tranquilo.
estuve en casa de mis padres, no recuerdo bien mi edad 14 o 15 años mas o menos.
los dias se volvieron mas pesados y complicados.
yo estudiaba en un colegio tecnico, ese año habia repetido y cursaba
por segunda vez noveno grado.
Mis padres empezaban a tener discusiones fuertes, que no se apaciguaban
siempre habia un motivo para pelearse, y yo siempre supe que giraba en torno
al dinero.
estuve varios meses viviendo ese tipo de cosas, hasta que un dia decidi que seria mejor irme de casa
iluso e ignorante de como serian las cosas, me fui al centro de la ciudad
pase todo el dia con amigos de mi adolescencia los cuales ya nunca mas frecuente
por cosas de la vida.
y cuando llego la hora de que cada uno volviera a su respectivo hogar yo decidi quedarme,
recuerdo ese invierno pero no muy claramente, lo que si recuerdo es lo que vivi.
tenia hambre y no tenia mucha plata conmigo
creo que me compre unas galletitas y tampoco tenia donde dormir
decidi que quizas podria dormir en una plaza bien escondido pero cuando estuve ahi
habia gente que no tenia buenas intenciones, se me acercaron varias personas, ebrios, drogadictos
y por suerte ningun ladron. pero de todas formas terminaron asustandome.
antes las plazas de comodoro no eran tan seguras como ahora, no habia portones ni mucho menos habia iluminacion y menos que menos pasaba la policia.
todos tenian una mentalidad de pueblo siendo una ciudad en el auge de su crecimiento.
Fui a la terminal de omnibus, donde no hace frio y pense podria dormir un poco.
me quede en una de esas sillas azules donde cada persona espera sus viajes, pero
me equivoque pensando que estaria en paz, cuando comenzaba a dormirme un tipo se me acerco y me advirtio que no se permitia a las personas permanecer ahi, camine por afuera dandole vueltas al pequeño edificio un tiempo y de a ratos volvia a entrar, ya cuando el sol salio le pregunto a mi abuela
si podia ir a verla, y ella acepto.
Ella habia sido una persona muy copada toda mi infancia, siempre cumplio mis caprichos y me malcrio dandome todo lo que quisiera.
Fui esa mañana y le conte lo que sentia, a lo que le pregunte si podia dormir ahi.
termino aceptando sin dudarlo y decidi pasar ahi la noche, la siguiente y siguiente.
convencido de que seria lo mejor, con la condicion de que me haria responsable de despertarme temprano para ir a la escuela, hable con mi madre para decirle que de ahora en mas viviria
en casa de mi abuela.
A ella no le gusto, pero tenia tantas cosas complicadas ya que resolver y una casa que sabia que era pequeña como para que su hijo mayor compartiera habitacion con sus dos hermanas que termino aceptando.
Mi primo tenia la costumbre de quedarse a dormir los fines de semana en lo de mi abuela, entonces cuando iba pasabamos tiempo juntos, desde chico el fue mi unico amigo y el mejor, a pesar de ser dos años y medio menor que yo.
yo estaba en plena adolescencia y me encantaba dibujar, pintar y hacer arte, me sentir identificado
con el graffiti, y mas si era ilegal.
Mi abuela era una mujer mayor que habia sufrido un accidente y con una depresion que en ese entonces empezaba a consumirla, entonces cuando se iba a dormir a veces estaba medicada y ni se fijaba en que haciamos o no.
Recuerdo que en esos tiempos todavia podia cocinar, nos compraba gaseosas y helado todo el tiempo.
Mi primo siempre me vio como su heroe y modelo a seguir entonces si yo queria hacer algo el me seguia los pasos fuese lo que fuese.
yo gastaba mi dinero en latas de aerosol y latas de pintura, pinceles y ese tipo de cosas, entonces como yo en las noches ya no podia dormir, saliamos a pintar las paredes del barrio, paredes, persianas, vidrios, autos lo que sea, no me importaba un carajo.
yo era un principiante con imaginacion y el no era para nada bueno pero al menos me seguia el ritmo.
Recuerdo una noche en la que le propuse pintar unos tanques de agua sobre un techo y el acepto.
esos tanques estaban justo al lado de mi casa, y subimos a pintar, estabamos en eso, yo ya habia terminado y le dije que bajaria a mi casa al baño, a cagar seguramente.
y en eso siento que golpean la puerta, veo a un policia con pasamontañas sosteniendo a mi primo de la remera, me dijo lo que habia pasado, yo me hice el enojado, lo cague a pedos a mi primo y les pedi disculpas a los policias, y cuando entro nos reventamos de la risa, nos habia salido re bien.
ibamos al mismo colegio, el a primer año y yo no se al tercero, las cosas siguieron, recuerdo que yo entraba a las 7:30 y me iba al centro a pintar, habia pintado todos los lugares que se me hacian un reto, y despues iba al colegio.
Lo triste fue que despues de un tiempo mi primo empezo a dormirse en la escuela y mis tios no lo dejaron ir mas a lo de mi abuela, fueron tiempos solitarios, salia a caminar solo y pintar, bastante triste pero siempre escuchando musica.
al año siguiente debia ir a la escuela desde las 7:30 hasta as 7 de la tarde. tenia talleres, educacion fisica, clases y demas, empece a pensar que eso no era lo que yo queria, que no me interesaba ser un tecnico de nada, entonces empece a faltar a la escuela, para ese tiempo mi abuela se enojaba un poco conmigo pero yo sin darme cuenta ella se iba sumergiendo mas y mas en sus depresiones y nadie habia logrado darse cuenta que ella en verdad no estaba bien.
deje de ir al colegio, faltaba o me iba por ahi a pintar yo solo.
hasta que un dia fui a la escuela a as 9 de la mañana y no me dejaron entrar a la clase, me retaron
y todo eso, ya me habian retado varias veces, por filmar peleas, por pelearme con compañeros y demas, esa mañana entre a un baño y pinte algo enorme en la pared, nunca supe quien
pero alguien dijo que fui yo, entonces el director de colegio, que no era ningun zonzo y sabia quienes pintaban grafittis dijo que me obligaria a limpiar las paredes y hablaria con mis viejos.
no fui nunca mas a la escuela quedaban 3 meses para terminar las clases, de todas formas me iba para la mierda.
despues al repetir como era una escuela muy exclusiva me expulsaron.
No volvi a pintar, nunca mas, aunque me encanta deje de hacerlo.
no tengo recuerdos importantes de ese verano, empece a juntarme con gente en la plaza san martin
gente que miraba anime y ese tipo de cosas, me gustaba pero tampoco era un gran fan
solo queria tener amigos.
conoci ahi a mi mejor amigo, que a pesar de tantos años sigo queriendo y se que me quiere mucho.
pero sabia que al final del verano debia empezar en otra escuela, era un chico extraño pero muy noble y compañero, con muchisimos trastornos lo que lo hacian unico, me encantaba andar en la calle y a el tambien, asique estabamos juntos todo el tiempo, ya no tenia tanto a mi primo, lo veia con menor frecuencia y ese chico se volvio mi compañero y mejor amigo.
El habia hecho amistad con dos tipos que tenian una tienda que vendia todas cosas relacionadas con el anime, y se que al principio no les guste pero terminaron adoptandome por asi decir como uno mas.
Yo recuerdo que no solia comer comida chatarra ni caramelos ni ese tipo de cosas y él me lo contagio, hablamos muchas cosas y pasamos muchas otras, una vez siendo pibes nos invitaron a una fiesta en un barrio re cabeza, estabamos en una habitacion alejados de todos, y de golpe vinieron unos a coger frente a nosotros, fue totalmente horrible.
recuerdo la primera vez que me teñi el pelo de color negro, costumbre que todavia no he perdido
y me sentia tan mal, tan triste que tenia ganas de tirarme al mar, de morirme, habian sido dias muy chotos y solitarios, y el aparecio en una esquina justo antes de llegar a la costa donde me arrodille y llore muchisimo, me llevo lejos de ahi y por primera vez lo vi llorar. Ese verano antes de ir a esa escuela mi viejo empezo a hacer distribucion de bebidas en negocios, gaseosas jugos y alcohol y recuerdo tener en el patio de la casa de mi abuela, la casa nueva porque tuvimos que mudarnos, el dueño de la casa anterior queria venderla y no nos quedo otra opcion, en fin en el patio estaban todos los cajones de cerveza de mi padre, y de vez en cuando le robaba una para tomar con mi primo, recuerdo hacerlo varias veces y un dia me dijo que no le gustaba el sabor y me la tome yo solo, una heineken fue la primer cerveza que tome yo solo, siempre, toda mi vida habia sido anti alcohol y anti cigarrillos. pero recuerdo como si fuera ayer esa noche tomando esa cerveza en mi patio.
otro de los recuerdos que tengo es llevare un perrito a mi abuela, ella adora y ama a los animales, y ese perrito que le lleve se enfermo
siendo aun un cachorro y fallecio....
se la vio triste un tiempo
pero yo se que le hacia falta una mascota, y consegui un perrito que era rarisimo
era pequeño pero sabia pedir permiso para ir afuera a hacer pis y revisaba la basura para sacar sacos de te y ponerlos en su agua.
era hermoso, ella no lo acepto y tuve que tenerlo algunos dias hasta que entendio que ese perro era lo mejor que podria pasarle, era negro y lleno de rulos, lo amabamos, y lo amo hoy en dia lo tengo conmigo.
jugue con el muchisimo tiempo, siempre fue mi comprañero.
en esos tiempos conoci a una chica que vivia cerca de mi casa, fue mi primer novia, no es importante, pero recuerdo un dia...
fui a buscarla a la escuela para volver juntos a casa...
sus compañeros nos vieron y empezaron a gritarnos cosas, yo siempre fui delgado pero mucho mas en esos tiempos, me decian anorexico, bulimico, enfermo, me gritaron de todo.
llevaba tiempo en lo de mi abuela, hablaba con ella, pero tecnicamente siempre estaba solo y comenzaba a sentirme muy triste, ese dia llegue y revise el costurero de mi abuela, saque una hoja gillette y me corte, por primera vez.
vi la sangre y senti ese ardor de mierda por primera vez.
El verano termino y debia volver a la escuela en un colegio nuevo, me acuerdo que llegue escuchando giving up de silverstein y ya al entrar me pidieron que fuera sin piercings, tenia varios piercings en la cara, los ojos delineados y demas cosas por las cuales tuve muchisimos problemas en ese colegio. Entre siendo totalmente extraño para todos, donde habia muchisima gente que era de barrios por ais decir ''marginales'' y me pasaba que todos pensaban que era gay, o que era totalmente raro. ese año tuve suerte de que en mi curso hubiese un metalero al cual nunca pude comprender porque era totamente serio, una chica que era una especie de emo fan de carajo y un pibe que escuchaba musica variada pero mas que nada era punk.
y la persona mas genial que conoci era una chica rolinga, fumaba antes de entrar y todas esas cosas, nunca habia fumado entonces jamas la acompañe en eso, pero pasabamos mucho tiempo juntos, dibujabamos, charlabamos y demas, nunca en la puta vida ni en el puto año nos pusimos a estudiar.
para mi la escuela valia una mierda y no hacia nada alli.
Conoci a un chico al que todos molestaban trataban mal y demas, muy extremista.
el era fan de slipknot y empece a mostrarle mi musica, nos hicimos amigos, y obviamente si alguien lo molestaba yo lo iba a defender.
fue un año lindo por primera vez en toda la secundaria habia tenido amigos, nunca me habia pasado
y ya tenia 17 años.
estuve un año, pero obviamente no pase, de año, y en esa ultima mitad de año conoci a algunas personas, ese chico fan de slipknot me presento a algunas personas que querian a hacer una banda, fui al primer ensayo y resultaron ser todas chicas, la que llamo mi atencion estaba ahi y no tocaba ningun instrumento.
me parecio linda, aunque no hablara nada de nada.

Abril

no puedo dormir.
tengo miedo, de este viento atormentando mi cabeza.
veni por favoor.
este ruido no me hace bien, no puedo dormir tranquilo
si no se que estas bien, perdon, soy horrible y estoy  lleno de defectos pero te quiero tanto y necesito

Feliz cumpleaños enemigo numero uno

Enemigo numero uno, presente, inentendible por momentos, diferente completamente y 

parecido a mi en actitudes.

Quiero que sepas que hoy, hoy mas que nunca te veo desde tan lejos y teniendote

tan cerca nunca, nunca jamas podria ser como vos...

con tantas cosas buenas que quisiera absorever y tan malas que nunca

podria comprender.

mi querido y odiado, enemigo numero uno,.

feliz cumpleaños.

tu sonrisa soberbia y expresion indestructible permanente.

jamas podria comprenderte ni acompañarte.

somos diferentes, por muchos momentos

no es malo, y por otros indescriptible.

no se si habias proyectado tu vida, pensando que llegarias tan lejos.

no se si habias pensado alguna vez que todo eso que querias seria lo que es hoy.

A veces pienso en eso, a veces me cuestiono un monton de cosas

muchas veces intente comprender lo que sos y no pude.

vos sos y seras una persona incomprendible pero a pesar de todo

nunca dejarias a los tuyos a un costado del camino.

te observo en cuatro ruedas, ese es tu espiritu y se que siempre sera 

de esa manera.

te imaginas siendo un viejito cuando no puedas manejar por ley?

y vos ahi sintiendo que te chupa un huevo sabiendo

que podrias hacerlo.

se feliz, se incomprendible para mi, se insoportable como  sos

nunca vas a cambiar. por ahora tan lejos de mi de a ratos y en momentos tan cerca.

ojala con los años tu mente comprenda y crezca y un dia encuentres

la paz que se que no logras tener.

feiz cumpleaños enemigo numero uno

Existenz

Ich hatte einen Traum , entlang der Gleise zu Fuß , ohne Angst. An diesem Tag verstand ich den Sinn meines Daseins.

Homeless, sin hogar

Julio, el invierno.
el frio, y cuando uno mas siente la falta de un hogar.
acostumbrado a ir de un lugar a otro, buscando un algo
que jamas encontre ni senti.
tengo ganas de caminar eternamente sin dirigirme a ningun lugar.
Conduciria hasta el fin, sin miedo de quedarme dormido
y derrapar en la nieve.
es una linda metafora para quien nunca se sintio en casa.
es un constante ir de aca para alla, sabiendo que todo un dia
se va a terminar y probalemente mal.
Que frio tengo, que frio y este abrigo ya no alcanza
cuando los años pasan.
Ayer feliz de ver el amanecer, y hoy sufriendolo.
hay tantos momentos que no quiero contar
que no quisiera que nadie sepa, alli sentado solo
en medio de la oscuridad.
No te duermas, algunos dias simplemente podrias
no despertar.
Oscuro como un atardecer a mediados de agosto
el delineador negro corriendose sobre tus mejillas,
las mangas llenas de mocos.
¿a donde podrias ir?
El espiritu se ha debilitado y el cuerpo ya no puede
soportar lo que una vez soporto, 
En 24 horas siento un monton de cosas diferentes, un monton
de ideas se me cruzan, quizas no estoy siendo fiel a mis ideales.
Esos arboles altos donde dije que seria el final de todo.
me estan llamando ahi, en el fondo de todos mis sueños.
¿que estoy esperando? si solo queria dormir.
Nadie jamas, tiene que saber, lo que realmente
pienso yo sobre esta existencia.
y este invierno tiene que terminar, la primavera
vendra a lavar todas esas manchas y errores
que voy a cometer.
24 horas encerrado en una habitacion, hablando solo
pensando que las calles serian mi refugio, y si
quizas me equivocaria ¿ pero es tarde para sentir
que no tengo nada mas que perder?
Ella puede verme, y ser feliz asi.
pero quizas si alguna vez escuchara todo
eso que tengo para decir, se alejaria.
temeria, porque ese sujeto sentado en la oscuridad
no guarda nada bueno dentro de si.
Y todos a su alrededor saben que la soledad
acabaria con destruirlo.
yo no me extrañaria a mi mismo, no me preocuparia
quizas, estoy demasiado ciego para verlo.
Juego con mi sombra, veo animales dibujados con mis manos
siento frio y nada mas.
Ahi estoy a lo lejos, en la orilla y sobre la arena
caminando erraticamente.
esta playa es la metafora de la vida para mi.
la camino completa hasta donde termina
viendo como si ese fuera el final
una casa abandonada
desolada, donde nadie quisiera estar
solamente yo.
y sin sentir miedo, contemplando la inmensidad
de esas costas.
sin ser nadie, sin ser nada
sin tener absolutamente
a donde ir

Silueta

Quiero estar dormido, quiero absorverlo todo

y llenarme de cada cosa que me hace sentir bien

Quiero vivir los dias sin aparentar que todo

esta perfectamente bien.

No quiero dejarme caer y sentirme inmerso en ese mar

con olor a invierno.

Quisiera aliviar este frio que siento cada dia

y cada mañana, quiero que el corazon rojo

deje de brillar en la oscuridad y con el ardor de la humedad.

Quiero ver la silueta de esas manos en la luz

de una vela tenue a punto de morir.

Quiero sentir mi cuerpo flotar a cada instante guiado

por el dulce sonido de tu voz, que anhelo

y tus palabras en armonia con el romper de una ola

Sintiendo que jamas, jamas ...

Se que tu fantasma sigue en mi habitacion.
Los mire a los ojos, diciendo -SI, voy a estar bien-
Mordi mis labios para que no pudiesen ver ese madito dolor.
duerme, y descansa en paz para siempre.
y si a veces lo pienso, los extrañaria, pero no tanto
como quizas ellos llegasen a extrañarme.
Nunca, jamas pude comprender ni ver el camino
fui por la vida pisando ciegamente, avanzando y sin saber
que seria mañana.
¿quien soy? ¿que soy? ¿y para que?
Encuentro en mi cama un reloj sin bateria, muerto ahi, marcando
la hora en que murio.
Me despierto por las noches, no se, no puedo dormir
¿podes dormir sin sabes que mañana no hay nada mas que hacer?
estoy ahi, ahi donde nadie llega y donde nadie puede comprender.
contemplando el mundo, contemplando la vida como quisiendo formar
parte de algo que nunca fue lo mio.
Yo no tengo miedo, mas que el miedo a vivir que me ha atrapado.
alla lejos donde vos no podes llegar, ahi esta mi cuerpo.
queres encontrarlo, queres sostenerme, aunque no puedas
verme sonreir y este frio como lo esta el mar.
Estuve enfermo tanto tiempo que no se como
continuar, ni como ponerme de pie sin estar
tan asquerosamente roto.
Yo menti, vos mentiste, todos mentimos
yo nunca dije me rindo, pero aca dentro de mi cabeza
repetia las mismas palabras una y otra vez.
Vos queres ver el sol y yo volver a sentirlo sobre mi piel
pero no puedo, estoy helado.
A veces pienso, que no, nada tiene sentido
y quizas nunca lo tenga.
y todo lo que puedo hacer es rechinar mis dientes y avanzar
jugando a ser fuerte.
Yo, yo puedo hacerlo pero otros dias
quisiera esconderme entre las sabanas a llenarlas de moco 
y que lo unico que QUIERO es que vos estes para acariciarme el pelo y quizas
besarme la espalda.
perdon si algunos dias me dedico a mariconear
estoy cansado de caminar tanto sintiendo que
jamas
jamas 
tendre un lugar al que llamar hogar.

Extraño la nieve casi tanto como extraño las tazas de chocolate caliente

Me duelen los ojos, y en mis mejillas comienzan a dibujarse sombras
de color rojo.
me duelen las piernas, capaz no tenga fuerzas suficientes y de todas
formas lo intentaria, y si esto terminara por matarme.
No tengo miedo, ya no tengo miedo
y si por  ultima vez pudiese caminar a mi lugar favorito del mundo
¿pensas que no lo haria?
yo buscaria el mar, aunque eso terminara por matarme.
Siento el viento esta noche, azotando las ramas de un arbol en la ventana
y si eso pudiese matarme, yo ya no tendria miedo.
No puedo dormirme, tampoco puedo despertarme, esto es totalmente
irreal y si supiera que puede matarme, esto tampoco podria detenerme.
mi hogar es solamente un lugar solitario, mi hogar es ahi donde las
olas rompen y se deslizan suavemente sobre la arena.
Tengo tantas ganas de que las unicas cosas en las que pienso sean
las que me hagan sentir feliz y no llorar por nada mas, esta
es la ultima vez, esta es la ultima vez lo juro.
Nosotros podemos ser tan increibles, podemos volar tan alto
podemos hacer lo que sea.
No voy a retroceder, y si esta noche sin sentir tus manos
solamente voy a sentir las pastillas para dormir apagarme
la mente.
Otra vez mañana voy a soportar este invierno, y ese frio quemandome la piel.
voy a caminar a mi lugar favorito  y sin sentir miedo alguno de que esto
pudiese matarme.
extraño la nieve casi tanto como extraño las tazas de chocolate caliente
extraño el sentimiento de tener ganas de caminar toda la noche que se ha apagado
en mi.

Tu existencia

Me acuesto pensando lo fea que es mi vida. No le veo ningun sentido, trabajo. Soporto personas que parecen no pensar ni razonar.
Salgo, escabio y no pienso. Miro el mar y camino,  me siento miserable, me reuno con personas, escabio mas y si decido no beber nada, hablo sin sentido para pasar el tiempo. Termina la semana, me drogo, escabio, quisiera estar profunfamente muerto.
Pienso en ella, la veo, intento salvarme a mi mismo, lo hago y me siento bien. Mi mente empieza a pensar mil cosas al mismo tiempo. Quisiera  estar muerto.
No duermo, tomo pastillas para dormir.
Me siento perdido, no entiendo, vivo y totalmente por vivir, no comprendo para que.
Duermo y me despierto, le pido ayuda, a veces esta y otras estoy solo. No importa yo deberia conmigo mismo. Camino, lloro un poco, busco a alguien que me haga compañia sin decirle lo mal que me siento.
Se hace de noche y vuelvo a casa. Me siento a cagarme bien de frio mirando el cielo.
Fumo un cigarrillo o dos. Tengo miedos, me salen lagrimas y a veces exploto en llanto estando solo, me digo que todo va a mejorar y trato de animarme.
Siento ansiedad y busco calmarme, deslizo cualquier filo por mi cuerpo depende lo que piense.
Sangro, me miro al espejo y pienso ojala fuese mas grave quisiera que se termine todo. Voy a dormir,  despierto adolorido, cumplo con mis obligaciones y el ciclo empieza otra vez

Como despedirse para siempre

Y esa vez que abraces el aire para sentir el vacio grande ahi entre tus brazos.
Entonces una mañana antes de que el otoño se vaya vas a cerrar las ventanas y simplemente despues de apagar la luz recostarte a tratar de no pensar y a dificilmente querer dormir.
Cuando los dias pasen y el insomnio deje de atormentarnos solamente quedarian esos recuerdos buenos.
Un dia cuando puedas ver el cielo llenandose de estrellas y tus ojos ya no se llenen de lagrimas, ahi es cuando tu espiritu volverá a reconstruirse por si mismo.
Hay un monton de cosas que te arrojan al suelo como basura pero hay muchas otras que quizas no sabes vos que podrian ayudarte a poner en pie.
Si hace mucho frio, cuando tiembles vas a entender que estas vivo.
Si llueve cuando estes empapado caminando y saltando charcos vas a sentir que estas vivo.
Cuando tengas miedo, cuando rias, cuando sientas las manos de alguien deslizarse por tu piel, estas viviendo y es la manera de empezar a despedirte para siempre de eso que te tiene atado

Paisajes mentales que odio

Siempre pense que podria dejar que salga
tiemblan las palabras en mi garganta
y cuando estan por salir golpeando contra
mis dientes vuelven a esconderse en lo mas hondo  
de mi mente.
Otro dia en ese sendero de arboles sin hojas
interminable y con la imagen  fija de las montañas heladas.
queriendo dormir ahi sin morirme de frio
aunque sea totalmente imposible podria intentarlo
sintiendo que no habria nada que perder.
tengo las manos heladas cada dia y el sol
no puede devolverles el color.
tengo ganas de llegar al final del camino y
pararme ahi enfrente de esas montañas para ver que tan alto
tengo que subir para ver lo minusculo que es ese sendero
que recorro hace un monton de tiempo
y al mismo tiempo me da miedo de verme ahi
y comprender que todo este tiempo avanzar no significo nada
en absoluto.
Creo que nunca atravesare el mar, pienso que nunca me voy
a acercar lo suficiente al cielo, entonces suelo convencerme
de que nunca voy a terminar de caminar.
un pie delante del otro
y los ojos en un punto fijo que desde lejos se ve borroso,
Cuando quiero darme cuenta no mire a mi alrededor, ni disfrute
mirar el cielo ni la luna, ni los arboles ni a vos
ni a mi, ni se quien soy
ni quien eras vos.
ni quienes intentabamos ser
ni como empezar otra vez mañana
cuando me despierte y sienta que este recorrido
es totalmente absurdo. Buenas noches de todas
maneras

En una lluvia de balas

:El primer dia corri, me perdi y admito que el miedo
Controlaba completamente mi ser.
Trato como sea de escribir una historia donde yo
Sea de una vez por todas el heroe, intento
Que estos demonios se vayan de mi cabeza.
Pero aunque trate y trate con mas fuerza de decirte
cuan importante sos para mi me invade el silencio.
Quiero que cuando mis labios tiemblen, no se borre esa sonrisa de tu rostro.
Necesito reflejarme en el brillo intermitente de tus ojos.
Y si alguna vez perdieras las fuerzas, querida
quisiera que murieramos en una lluvia de balas.
 Me gustaria poder demostrarlo y quizas nunca sea suficiente y quizas terminemos juntos y de rodillas escupiendo sangre en una lluvia de balas.
Entonces si fuesemos dos cuerpos envueltos en las olas del mar y pudieses leerme los labios
Podria decirte porque me importas tanto.
Quiero comprenderme mas de lo que vos buscas comprender como soy.
Estoy quemandome y ni siquiera hay sol
Estoy cayendome sin siquiera estar de pie
Y voy hundiendome a veces sin estar en el mar

El ultimo dia de verano decidio suicidarse

Vas a mirar tu piel de otro color y capaz mas oscura que años atras. Vas a escribir en la arena " hasta siempre o hasta nunca"  vas a tomar todo lo que te importa y te vas a dar cuenta que no te alcanzan las manos ni tampoco el corazon, vas a mirar hacia atras despues de mucho  caminar y sintiendo que todo escapa de vos capaz sientas que tus brazos no tienen la suficiente fuerza para sotener todo lo que es o fue valioso para vos.
El calor secara tus labios y dejara las marcas de esas lagrimas corriendo por tu cara, secadas por el radiante sol. Temeras por vos y por cada persona que no vas a volver a ver, besaras una roca y pronto dejarias hundirse en el mar, la ultima vez en voz baja y sin que nadie te escuche podras decir "te amo y ame, con todo lo que fui"  mañana desearias no despertar y amarias poder volver atras para arreglarte y no pensar que fue demasiado tarde.
El amor, el cariño, tu lugar favorito simplemente dejarian de existir y estas ahi tratando de convencerte de que vas a sanar, en una hoja de papel y con lapiz negro decidiras escribir todo lo que hiciste mal, al final solamente serian manchas de palabras tachadas ilegibles que solamente podras ver grabadas en tu subconciente.
Tus recuerdos siempre van a ser recuerdos hasta que puedas olvidarlos y tus sueños van a ser solo sueños hasta que logres cumplirlos y treinta dias despues puede que te sea mas dificil que hoy pero sin decirte nada un escritor anonimo seguiria teniendote fé.
Hay muchas cosas que no vas a decir y muchas por el estupido miedo a "no poder" y muchas otras que aflojaran un nudo en tu cuello al que me gusta llamar " el no poder ser" las cartas que escribas tal vez jamas lleguen, y puede que nunca sean leidas pero el verano es el verano y la muerte esta todo el tiempo tras de uno mismo y por eso me gusta pensar que a veces no hay nada que perder, solamente la vida.

El odio es para siempre linda

Dijiste que las luces me guiaran a casa.
Camino observando relampagos.
Alguna vez dije que el mar se llevaria todo.
nunca se va a llevar tus palabras.
Llueve y de a ratos la luna se oculta entre nubes.
Que pierdo, que perdi? Que necesito?
Y siempre pienso que es el dia en que el mar deberia llevarme a mi.
El odio es para siempre nena
Las heridas sanan pero en la mente son para siempre.
Mirame desde lejos caminar hacia el mar. Si, ya no tengo miedo.. el tiempo es tiempo y nada mas, los deseos y sueños que tenias en papel son solamente tinta en papeles. Atras hay truenos cuando camino a casa. Y esas cosas que querias capaz mañana esten enterradas en la arena.
Y todos esos miedos que tenias se volveran realidad. Me paso, es horrendo perp creo que ppdras afrontarlos o aceptar que las luces nunca
 pudieron encontrarme hogar ni guiarme

Las noches de verano no son para nada lindas

Cuando comence a ver doble
comprendi que mis demonios habian crecido mas que yo.
Ese dia comprenderia que vivo alimentandome de odio
agridulce veneno que llena el vacio en mi corazon.
Una noche confese que el mar en color negro me daba mucho miedo
porque siento que me llama, y que quiero formar parte.
Un doce de enero extrañe las navajas dibujando sobre mi piel
y un doce de diciembre lo que mas extrañaba era verte dibujando sobre papel.
Las noches de verano no son para nada lindas  y quiero estar en un solo lugar.
Entonces las historias que escribi escaparon de mis cuadernos
para volverse realidad, tuve miedo, tengo miedo
de que todo se vuelva contra mi, no dejes que eso pase.
No dejes que el puente se rompa cuando camino tembloroso, veo
tus brazos como sogas y mis pies caminando sobre el aire.
¿Cuantas noches tus miedos no te dejan dormir?
vuelvo al principio y camino con los ojos vendados, avanzo
con los brazos atados en la espalda.
Siento el sabor de caramelos acidos 
y sonrio de vez en cuando.
Mañana quizas pueda caminar sobre el mar donde hoy me hundo.
y entonces si me siento debil, la respuesta será verte dormir
tomarte fotografias y recostarme unos minutos sobre vos
para sentirme en paz.
Pequeña enemiga mi ansiedad que no me deja estar tranquilo.
Y en esta habitacion violeta donde no paro de pensar
todo volvera a llenarse de vida cuando te vea entrar.
Y si destruyo las ventanas solamente para poder ver la luna
espero no te asustes, y si me lastimo con todos esos vidrios
espero puedas comprender que nada fue a proposito
y que mañana voy a estar bien.
Ya no me duelen esas cosas que fui perdiendo en el camino
no hay mas sogas ni sillas cayendo, no hay mas pastillas amargas
solo veo estrellas fugaces que quiero guardar dentro de mi corazón
La respuesta será verte con el mar de fondo
y mirandome sin decir ni una palabra. 
Y en esta habitacion gris donde me cuesta dormir
todo estara iluminado por la luna y en ese momento
todo esto dejará de importarme.

El final inesperado

Que apaguen las luces
que bajen el telon
por favor sin sonidos de aplausos
ni voces ni risas
solamente suspiros.
que se apaguen las luces
que se  moje mi ropa
con los labios sin piel
los dientes rechinando
temor en los ojos.
las puertas cerrandose
la tapa deslizandose para
que no vuelva a abrirse.
el horror en forma temblorosa
invadiendo sus cuerpos.
el sollozo de algunos niños
la tierra dentro de las uñas
la piel blanca como papel
la negacion, el cansancio acumulado
la eterna busqueda
las lagrimas  dibujando un camino desde
tus ojos hasta tu cuello tan fragil
que descanses, para siempre