29 de pizza

Me pediste que escriba, pero que no te lo escriba a vos..

Hoy estoy escribiendo esto para decirte, te acordas mirandome en la playa

en esa casa abandonada, donde subiamos a ver el panorama?

y me dijiste que tengo facilidad para escribir, y escribi un pequeño poema en tu cuadernito.

te acordas cuando veiamos los autos pasar en la ruta subidos a ese barranco?

te acordas cuando nos juntamos a ver los fuegos artificiales y yo llevaba pizzas en la mochila y eramos

los unicos en las calles?

te acordas caminar a casa super cansada con los relampagos en el cielo?

te acordas el dia que nos enamoramos y nos hundimos en un profundo

mar de amor y a pesar de todas nuestras diferencias terminabas de la mano

observando la luna?

te acordas las noches cruzandonos de camas porque no podiamos estar separados

y vos siempre pidiendome que te acaricie el pelo?

Estoy sentado frente al mar sin vos, nunca me senti tan vacio, todo el cariño

que te tengo todavia lo tengo.

No puedo enojarme con vos mas de unas horas, sin importar como me trates.
Aprendi de vos que las cosas no son siempre como yo quiera,
comprendi que querer a una persona tambien es comprender
que esta bien pensar diferente.
aprendi a dejar de ver las cosas y pensar cuanto tiempo
tardarian, cuanto tiempo durarian, a pesar de ser un ansioso de mierda, aprendi que las cosas dulces, como los chocolates te
cambian el animo y aprendi que a veces a pesar de amar a alguien
esta bien querer estar un dia solo sin hablar con nadie para
ordenar la mente,
aprendi a ver de diferente manera a mi familia aunque todavia este un poco enojado si no fuera por vos estaria odiando sin sentido.

yo te encontre sola y destruida y capaz falle intentando acompañarte

o no era lo que vos querias...

pero no podes negar que yo hacia cualquier cosa para que sonrias, para que seas feliz.

Macarena se que no queres verme y  entiendo que quieras hacer tu vida y

obviamente entiendo que soy un tipo complicado lleno de bronca y pensamientos de mierda

sobre todo y que me cuesta perdonar capaz mas que a vos.

Si tengo que despedirme de vos, me voy a quedar callado, yo no quiero hacerlo.

yo te quiero aca conmigo cambiandome los dias

y si me tengo que mejorar lo voy a hacer pero voy lentamente tratando de levantarme.

te extraño muchisimo, Hoy cumpliriamos un mes mas, y el otro dia me dijiste que ya hace un año nos conoces y estamos juntos para todos lados.

te acordas cuando puse mi cabeza en tu pecho viendo a los policias motorizados?

no habia algo que quiera mas que estarcerca tuyo ahi, te ame con toda lo que soy

ese y todos los dias, te quise un monton desde el dia que te conoci .

Quiero que sepas que me cuesta muchisimo aceptar y hacerme a la idea de no

tenerte aca , ojala recapacitaras de todo, pero se que sos media cabeza dura y cuando tomas decisiones

importantes sos de mantenerlas.

.

te quiero, amo, aprecio y extraño muchisimo

ojala pudiese encontrar mi hogar en el mar esta noche

https://www.youtube.com/watch?v=UvwxnZ8z5-Y

buscar, crear, DESTRUIR

por que? y no se, que es lo pasa, solamente
se repite el sueño cayendo y hundiendome 
en el fondo de un oceano iluminado por el sol de una mañana de verano.
tengo miedo y me siento horrible por dentro
te veo y si te amo y te quiero como todos los dias
pero veo en tus ojos las ganas de deshacerte
de mi con mcha bronca, el eterno ahogado pesa mucho para vos
quisiera poder flotar y que todo deje de pesar sobre mi.
pero es eterno y divino como si fuera algo escrito el sentimiento
de fracaso en mi, quizas a las tres de a mañana necesite de vos quizas
en el humo de un porro no pueda ir dejar mis cosas
como vos lo haces perdoname, por no poder comprenderte.
ahi en las orillas de un mar enbravecido no valen nuestras diferencias y  te miro
a los ojos para volver a ser uno,
pero aca en casa cuando a Luz se apaga, se apagan las ganas de intentar,
dibujame sumergido ahi asustado pidiendo ayuda
ojala te puedas reir de mi
como si fuese una caricatura de un extraño
y despues de todo sientas que realmente no
importo para nada en absolto y mi vos sea musica linda
que compartiste conmigo

quiero dejarme ir donde el sonido me aturde y apaga mi cabeza.
quiero sentirme especial y no un obstaculo permanente,
vamos a ver el atardecer de la manera que quieras
pero despues tengo cosas que hacer por mi cuenta
y es para siempre

tu suerte

siempre quisiera sentirme, una persona totalmente sana y feliz
pero no me pasa, soy el obstaculo soy la personaidad mas fuerte
que hunde personas, yo necesito que alguien sea capaz de sacarme del mar
me siento totalmente perdido, viviendo de una manera lineal
sin perseguir sueños solamente complaciendo deseos momentaneos.
este chico queria ahogarse yo o vi subido a un arbol con la garganta enrredada como su mas querido amigo
tratando se seguir pasos que para muchos son erroneos
Que onda 23 años no entiendo el proposito de vida qe hay que hacer ''make money''
y que te queda por vida yo no se, pero eijo la muerte siendo muy chico.
Quiero que todo esto termine, y ahora en mis vacaciones me parece que de pasar
ser un fucking esclavo pasar a ser un cadaver esta bien. no me siento especia me siento totalmente uno mas, no me siento una persona especial hace años, podria terminar con todo esto de una vez

Los recuerdos de un Hömeless

Lo extraño de despertar en esta casa, es la manera en que el techo 
me hipnotiza y me mantiene en el suelo.
Debo ser la unica persona aca que se siente asi viendo
unos dibujos en la madera.
Cuando todo empezo me prometi a mi mismo estar poco tiempo
aca, yo no me conocia a mi mismo, habia vivido una total autodestruccion y
una eterna busqueda del sentido de mi insignificante existencia.
Habia aprendido a vivir el dia dia anhelando que fuese el ultimo.
Es loco pensar que en la adolescencia todos tienen un algo, un sueño
o un objetivo, un gusto por algo, ya sea hacer musica. tomar fotos
o pintar.
Y al pensar en mi yo siempre decidi simplemente apagarme
y dejar todo esos dias correr sintiendo que no valian nada.
miraba las estrellas borrosas por todo aquello que acostumbraba a beber
escapaba a ver el mar tambaleandome creyendo mas de una vez
que no iba a llegar o que quizas llegaria para dormirme alli en la
orilla del unico lugar donde me senti formar parte.
sean las diez de la mañana o las tres de la mañana siempre
algo dentro de mi me pidio escapar de mi mismo para
ir a aturdirme escuchando el mar, el bravo oleaje del oceano,
Todavia recuerdo el colchon en el suelo mi televisor adornado por una bandera
antigua.
7 cajas con todo lo que es importante para mi.
Nunca quise formar parte, pero ellos dijeron que era lo mejor para mi
y que no querian perderme.
los primeros años comprendrieron que yo era un maldito rebelde enfermo
de odio, y sobraban razones para sentirse decepcionados de mi.
Agarre un cuaderno y lo llene de ideas, de pensamientos y palabras de odio.
Me senti el tipo mas perdido y apagado del universo tantos años,
recuerdo las broncas, recuerdo mis acciones y mi violenta forma de reaccionar a todo.
releo esos pensamientos de muerte.
Ese chico vivia en una casa pero nunca jamas sintio que fuera su hogar
Recuerdo las noches rompiendo todo eso que una vez fue importante para mi
me recuerdo incendiando todos esos recuerdos angustiado y pidiendo olvidarlos.
Mi corazon se ablando y empece a comprender que a pesar
del enojo, el rencor y el monton de odio que caracteriza a mi persona
yo podia formar parte de un hogar aunque jamas sintiera que es el mio,
Camino a veces sonriente, otras veces triste, siempre pensando
enfermo de la musica, totalmente obsesionado con el sonido 
del mar como si pudiesa hablar conmigo.
peleando por lo que quiero, buscando alcanzar la tranquilidad.
amargandome muchas veces pero recapacitando y fiel a la idea de las cosas
van a mejorar si no bajos los brazos.
yendo a la playa siempre que lo necesito, mirando el atardecer con el corazon en la garganta
pero sonriente, tratando de apreciar cosas que para muchos serian absurdas, buscando
perdonarme a mi mismo antes de poder perdonar a los demas.
Sin hogar, pero con un fuego dentro mio con ganas de salir
y mostrar que ya no estoy muerto.
hecho un desastre, un desastre que puede hacer reir
un sujeto extraño y capaz de levantarse de la cama sin importar
cuanta angustia me invada en esa mañana.
otros dias soy el peor, pero siempre pienso que esos dias pasan

Esas llamas (vos)

Quise ver en tu ojos las llamas que alguna vez ardian en mi corazon
hace tiempo que todo se habia apagado.
yo mañana quiero despertar y que el invierno se acabe ahi
en una ventana donde vos dibujas con tu aliento.
estaria genial que todo lo que vea cuando me despiertee
sean letras tuyas.
escribiendo en la arena de la playa
donde nos dejamos ser,
tus mirada tan vacia y tan dulce cuando se enfocan nuestros ojos.
se siente como perseguir una estrella
la primera y ultima en apagarse en la noche
me recuerda siempre a vos.
me gustaria prenderlo fuego todo
y estar al mismo tiempo a tu lado bailando alrededor de todas
esas llamas.
Es como el calor de tu cuerpo cuando las sabanas no son suficientes.
Dibuje con un monton de lapìces de colores tus ojos y nunca pude
hacer que brillen de la misma manera que cuando vos me miras.
Tengo tanto y tantas ganas de mostrarte esas cosas y lugares magnificos de
esta pequeña ciudad donde somos todo pero tambien somos un pequeño punto perdido
en medio de la arena.
Mañana cuando llueva quiero mojarme en medio del camino
pero cerca tuyo.
No quiero dormir, vos queres descansar aca sobre mi, siempre
yo quiero vivir todo lo que pueda y cerca tuyo.
no tengo tiempo para cerrar mis ojos.
quisiera contempar el mar y ser parte quisiera que nuestros pies
se transformen en pàrte del oceano e ir flotando hacia adentro
para no volver nunca mas, recordas el sol sobre tus hombros?
el calor sobre las mejillas y ese viento cubriendonos el rostro con
el cabello totalmente descontrolado.
¿tenes ganas de ver la ciudad desde alla arriba conmigo?
 y pensar que capaz no somos mas que un pequeño punto pero tambien
todo a la misma vez.

el año nuevo quisiera sanar

y estaba ahi con todo el pelo en la cara
escuchando a banda mas violenta que se te pueda ocurrir
como en la adolescencia, como todos los dias,
a velocidad enferma sentado en un auto con un conductor
ebrio, no tenia miedo, lo habia hecho muchas veces.
pero me sentia vacio,  no era cuestion de dinero
ni de gustos miuscales, algo me faltaba y no podia comprender que era.
observe los fuegos articiales en año nuevo con ella, la persona
mas linda y de la cual estoy enamorado, que lindo ese abrazo que falta
me hizo esa noche una charla profunda que quizas ella
no queria afrontar,
tuve  miedo como siempre que ella se va, porque no importa  el amor
que le tenga siempre temo que no quiera regresar.
me siento imperfecto y quisiera verla sonreir pero la veo
llorando muy seguido o ella a mi.
quiero que este año nos quede el tiempo que quede ser felices,
y dejar de lado eso que nos aprisiona en nuestras mentes,
no quiero ser el mismo personaje nocturno ahogado en un vaso
transparente
Ojala haya comprendido al verme que no lo hago obligado
si no que quiero proyectarme mas en otras cosas
diferentes al personaje alcoholico que siempre fui
tengo miedo obvio, pero tambien muchas ganas de lograr cosas
de sentirme mejor y de mostrarle
que aunque la vida es un asco en muchas cosas tambien
si uno se propone puede hacer su vida un poco mas linda.
ella es eso, que fui una vez y que no quiero que nadie sea
a pesar de que cada dia que pasa mi unico obstaculo es el que
mi propia mente me impone, quisiera sanar eso