son los dias

Una bandera roja sobre una lampara de sal,
el viento azotando en la ventana, los ladridos de los perros,
la cerveza que queda esta caliente.
Me salieron algunas lagrimas pensando en estos dias y pensando tambien
en mañana, que ganas de que por un rato se congele todo y me siente
solamente a mirarte, a mirarte con los ojos llenos de brillo.
Vos soles esperar al 29 para que cocinemos una pizza y la compartamos charlando
y escuchando algun disco, ojala este mes nunca se te olvide que febrero
tiene 28 dias y te sea un recuerdo divertido, de nosotros dos pensando en que hacer.
Nuestros dias de calor agobiante, nuestros dias de frio buscandonos entre las sabanas.
tus pesadilas y las mias pensando que algo venia por nosotros.
el frio que me  despierta en medio de la madrugada y que resuelvo mudandome a tu cama.
estoy observandote y mirando como cada expresion se graba en tu rostro,
que lindo es hacerlo, que lindo es grabarse uno en la mente las caras de una persona que quiere mucho.o de una noche calurosa decirte que si, que me sentia enojado, me costo horrores aceptarlo yo
creo que como vos lo decis, se te pasa!

prefero mirarte mientras lo hago salen muchos sentimientos lindos que encuentro cuando tengo letras en mis dedos.,
quisiera escribir un poco mas pero se quema esa pizzita,
te quiero horrores. centenares y millares de horrores

Canciones de amor para vos

El pequeño niño ahogado
fue encontrado a orillas del mar, su voz no existia
pero en su vientre se podia leer en tinta negra.
queria hallarte en el mar-

quiero volver a casa, quiero verte otra vez
quiero volver a casa, quiero verte otra vez
quisiera entenderte, quisiera verte y entenderte
quisiera que vuelvas a casa aunque no quieras volver.
estoy caminando sobre hielo, esperando que una grieta
en el me lleve hacia vos.
por que, por que, pòr que?
No hay manera de hacerte ver, no hay manera
de que escuches mi voz
si yo quiero lo que quiero es estar cerca de vos-
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Hoy no, estoy, para nadie, quizas mañana al amanecer
lo piense mejor, quizas mañana al amanecer, lo piense otra vez
y otra vez vuelva a querer, que el oceano me lleve pero que me lleve
con vos, quizas otra vez, otra vez, otra vez quiera desaparecer
y volver, y volver junto a vos, juntos a vos, otra vez otra vez
y otra vez, sin miedo a dejarme ser, el amanecer, y dejarme ser
como ayer-
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Me gustaria volver, a caminar, por ahi, donde el sol
brillaba, y tu sonrisa se volvia a dibujar en la arena humedaa
me gustaria una vez mas, me gustaria una vez mas
caminar, caminar por ese lugar
donde vos me contabas historias de lugares que nunca conoci
me gustaria por ultima vez volver, a ese lugar
que me contaste, a ese lugar que me mostraste me gustaria
una vez mas estar ahi, estar ahi, estar ahi
y que vos me digas
es el lugar mas lindo que conoci.
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Fui a buscarte y sonreiste, una vez mas, fui a buscarte
y aunque yo pensaba que ya no.
me viniste a buscar, dejame con tus miedos
estoy yo solo y puedo contra todos
apareciste esa mañana con ganas de ir a ver el horizonte
de un atardecer.
yo escribi diferentes historias sobre vos.
fui a buscarte y sonreiste
sonreiste y pensaste en mi
dejame solo con tus miedos
yo puedo contra todos ellos.
un dia vos vas a entender que es lo que ellos querian de vos.
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30:12
Hoy, el verano se aleja
hoy el verano nos deja atras
hoy todo vuelve a comenzar 

y los recuerdos que llevas
y los recuerdos que llevas
siguen aca
siguen aca
hoy el verano se va con  nosotros dos
sentado en la arena de ese lugar
hoy el verano se va
para no regresar por un año mas
y nosotros dos, sentados aca
mirando lo profundo del mar
y nosotros aca, mirando una vez mas
lo profundo de ese mar..


Canciones escritas en un profundo estado de amor
y cariño hacia una persona que sabe que a veces es complicada
pero que el resto de los dias me hace sentir la persona mas feliz
del mundo.
con mucho cariño

El fin de las vacaciones

tenia dos semanas que pensaba en un principio que serian
para ver como me sentia yo, con un estress re pesaod encima
sintiendo un monton de cosas pero fuertemente bronca y enojo.
queria volv3er a ver que se sentia no hacer absolutamente nada.
lo primero que senti, fue que el dinero no se regeneraba en mis bolsillos
se iba pero debia medir y nunca habia tenido que hacerlo, me di cuenta
que el estilo de vida que llevo es caro, no por lo que consumo sino
por la medida en la que acostumbro a gastar dinero, me di cuenta que hay cosas 
que necesito y nunca compro acostumbrado a dejar para luego y gastar el dinero en otras cosas 
Despues pase por un momento duro de perder a la persona que mas quiero teniendo
todo el tiempo libre de mundo, comence a destruirme como antes, sin pensar en el dia siguiente
que loco pensar que no he cambaido eso en años y que es lo que mas me cuesta dentro de todo.
mi mente sigue estando podrida, pero yo no podia hacerme a la idea de perderla, jamas.
comprendi al verla otra vez que no queria irse, y tuve la suerte de tenerla cerca mio todos esos dias.
deje de hacerme daño y volvi a equilibrarlo todo, comprendi que no estoy listo para seguir solo
que no puedo al menos por ahora.
entendi cuantas personas estaba siempre conmigo solamente por el dinero que generaba
las cosas que pagaba o tenia.
vi a mis amigos de siempre desde otro punto.
comprendi como funcionaba el amor, como la persona que amo esta o no esta.
no fue como antes, fue totamente diferente, la mala costumbre de tener dinero
encima todo el tiempo.
los que siempre estuvieron cerca son los que mas me apoyaron y acompañaron
y eran los que no veia hace tiempo.
la vida fue totamente diferente, sali ese primer dia con ideas de muerte
temiendo que algn raye pasara por mi cabeza, sali ese primer dia
de vacaciones teniendolo todo pero pensando que quizas seria la oportunidad perfecta para dejar
de existir.
y con el paso de los dias, vivi, me senti mejor
peor por muchos momentos, pero todos los dias con ganas
de vivir esas 24 horas y disfrutar ese tiempo que tenia libre.
Estoy sentado ahora en mi techo escribiendo,
fueron lo que menos pensaba, unas vacaciones de un alcoholismo
violento extremo y del que no me habia dado cuenta 
llevo desde mi primer dia de trabajo.
vacie mi mente para dejarme ser un monton de amor y cariño a las personas
que por estar ebrio nunca pienso o veo solamente e ignoro.
me encontre hoy conmigo mismo tomando una cerveza que ni me gusta
sentado en mi techo mirando el cielo y escuchando un disco que ame siempre
fumando unos cigarrillos pedorros, esos que te venden sueltos
pero orgulloso de haber llegado al ultimo dia, viendo tantas cosas
descubriendo otras y cambiando un poco mi cabeza para mejor.
con mucho cariño el cadaver con lentes.

placeres desconocidos

ella me miro a los ojos sin borrar esa sonrisa que tanto me atrapaba
diciendome que habia cosas que mejor debia arreglar. despues de quedarme
en silencio supe que tenia razon, hay cosas que es mejor no dejar de lado.
aunque hayan dejado de importarme, yo, nunca fui de dejar las cosas pasar
ni comprendi el significado de dejarlo ser.
Me quede consumido por mi mismo y mi odio
en lugar de hacer las cosas de manera correcta.
es normal enojarse y es totalmente comun  para mi deshacerme de las 
personas para llenarme puramente de odio, no es correcto
al parecer, lo voy comprendiendo paso a paso y es totalmente
nuevo para mi, 
cometo el error de creer que una persona esta totalmente
para mi e incondicionalmente
pero ahi esta el error
hay algunas personas que no, que no podran superar
tus errores y siempre vas a ser menos o peor a sus a ojos.
esas personas a veces no pueden comprender nada,
solamente se estancan en un ideal o pensamiento
y ese tipo de personas son las que siempre preferi dejar ir.
sintiendo que seria una perdida total de tiempo tratar de razonar.
pero es verdad si no lo intento? si ya las de perder las tengo totalmente
asumidas.
Buenas noches, necesito mantener mi mente ocupada
todo eso que quizas te sorprende comienza a sentirme
tota y completamente aburrido.
esa manera repetitiva de tratar de perder la conciencia no significa nada para mi
ojala que de alguna manera mi cerebro se reiniciara para poder comprender
y sentirme de la misma manera que todos.
se me vuelve complicado hasta dormir, algo en mi
esta fallando.
Una persona que quiero mucho me dijo que mejor dejar de pensar
en el tiempo y solamente vivir, si ahora me parece dificil
pero lo voy intentado.
al final de todo lo mejor es ponerle ganas a todo
sea mas dificil o no,
no hay de otra para que las cosas mejoren.
voy en silencio y en mis oidos escuchando un disco
de joy division, no hay luces y no me interesa prenderlas
me quedo donde mas comodo me siento, en medio de una oscuridad
con musica en los oidos, escribiendo como siempre
interpretando como siempre esas extrañas voces de mi mente
que quieren dominar mis pensamientos.
no les temo como antes, y se cuando algo esta bien o no,
siempre tuve un problema para diferenciar esas dos puntas.
Mi mente esta siendo controlada por un deseo eterno de querer
ser y no permitirme hacerlo,
extraño, 
raro y para muchos absurdo.
el autocontrol que desarrolle es una barrera mental
que no me deja expresarme de la manera que quisiera
pero aca siempre tengo la oportunidad
de hacer catarsis..