Me di cuenta releyendo cada cosa que he escrito, que hoy
seria la ultima vez que decida escribir aca.
Quiero contar un poco sobre las cosas que me molestan
de mi,
Soy demasiado bueno con algunas personas y dejo que me lastimen
muchas veces, soy muy celoso, muy muy celoso pero con los años
he aprendido a ocultarlo, me siento muy profundamente
enamorado por lo cual la mayoria de las veces hago las cosas sin pensar.
tengo un problema para expresarme hablando, siempre me fue mas facil escribiendo.
a veces me cierro en sacar conclusiones que no son y eso me hace ser
muchas veces un cerrado de mente.
suelo ser controlador, con todos, con mis amigos, con mi familia, con mi novia.
pero me doy cuenta y bajo un cambio, aunque de la nada me vuelve a pasar.
es algo que me gustaria poder corregir.
Tengo muchisimo miedo de estar solo, en el sentido de estar solo, necesito tener amigos
cerca a alguien siempre cerca porque mi cabeza nunca se detiene de pensar cosas malas.
Me culpo de todas las cosas que pasan, a veces se que es culpa de otro pero sigo pensando que
todo ocurre por mi culpa, soy autodestructivo, me auto castigo, no se perdonarme los errores.
Solia tener muchos problemas con el alcohol, los controle bastante bien, siempre estoy tomando cerveza
pero nunca al punto de perder la conciencia, aunque algunos dias me agarra esa necesidad
de apagarme la cabeza.
Nunca senti amor propio, ni amor por mi familia y eso me parece un gran error.
Lo doy todo aunque a veces no reciba nada a cambio.
Vivo mucho para complacer y para proteger, pero muy pocas veces
me he sentido protegido.
Pienso que la vida que carece de un proposito o un sentido y pienso que las personas
existimos para hacer dinero y consumir cosas materiales y nada mas.
Hay cosas que amo pero la mayoria de las veces me fijo mas en las cosas que me disgustan.
Todo el tiempo pienso que hay algo fallando en mi y cuando alguien profesional hubiese podido
decirmelo yo deje de ir, siempre me arrepiento y siempre senti que tenia algun tipo de problema maniaco depresivo.
Tengo problemas de memoria, o sea lagunas mentales por haber abusado de mi medicacion
durante la adolescencia, y siempre me siento culpable si no puedo recordar algo que fue lindo para mi.
Todos los dias hay algo dentro de mi que me dice que me levante que intente vivir el dia y que trate de sacar algo bueno, eso es lindo pero todavia no comprendo de donde nacen esas ganas de vivir.
Cuando algo me disgusta me cuesta decirlo, no me cuesta ser firme sino encontrar palabras para expresarlo.
No puedo dormir, hace años que no duermo, solamente si me medico y es algo que detesto.
aprendo las cosas siempre golpeandome varias veces, me parece masoquista.
Hay muchas cosas que me desagradan de mi.
Hay cosas buenas, pero se as reservo a las personas que me conocen.
Muchas gracias por leerme, un abrazo lleno de mocos
Ayrton
OCEANGRAVES-
