El ultimo capitulo (una tumba oceanica)

Me di cuenta releyendo cada cosa que he escrito, que hoy
seria la ultima vez que decida escribir aca.
Quiero contar un poco sobre las cosas que me molestan
de mi,
Soy demasiado bueno con algunas personas y dejo que me lastimen
muchas veces, soy muy celoso, muy muy celoso pero con los años
he aprendido a ocultarlo, me siento muy profundamente
enamorado por lo cual la mayoria de las veces hago las cosas sin pensar.
tengo un problema para expresarme hablando, siempre me fue mas facil escribiendo.
a veces me cierro en sacar conclusiones que no son y eso me hace ser
muchas veces un cerrado de mente.
suelo ser controlador, con todos, con mis amigos, con mi familia, con mi novia.
pero me doy cuenta y bajo un cambio, aunque de la nada me vuelve a pasar.
es algo que me gustaria poder corregir.
Tengo muchisimo miedo de estar solo, en el sentido de estar solo, necesito tener amigos
cerca a alguien siempre cerca porque mi cabeza nunca se detiene de pensar cosas malas.
Me culpo de todas las cosas que pasan, a veces se que es culpa de otro pero sigo pensando que 
todo ocurre por mi culpa, soy autodestructivo, me auto castigo, no se perdonarme los errores.
Solia tener muchos problemas con el alcohol, los controle bastante bien, siempre estoy tomando cerveza
pero nunca al punto de perder la conciencia, aunque algunos dias me agarra esa necesidad
de apagarme la cabeza.
Nunca senti amor propio, ni amor por mi familia y eso me parece un gran error.
Lo doy todo aunque a veces no reciba nada a cambio.
Vivo mucho para complacer y para proteger, pero muy pocas veces
me he sentido protegido.
Pienso que la vida que carece de un proposito o un sentido y pienso que las personas
existimos para hacer dinero y consumir cosas materiales y nada mas.
Hay cosas que amo pero la mayoria de las veces me fijo mas en las cosas que me disgustan.
Todo el tiempo pienso que hay algo fallando en mi y cuando alguien profesional hubiese podido
decirmelo yo deje de ir, siempre me arrepiento y siempre senti que tenia algun tipo de problema maniaco depresivo.
Tengo problemas de memoria, o sea lagunas mentales por haber abusado de mi medicacion
durante la adolescencia, y siempre me siento culpable si no puedo recordar algo que fue lindo para mi.
Todos los dias hay algo dentro de mi que me dice que me levante que intente vivir el dia y que trate de sacar algo bueno, eso es lindo pero todavia no comprendo de donde nacen esas ganas de vivir.
Cuando algo me disgusta me cuesta decirlo, no me cuesta ser firme sino encontrar palabras para expresarlo.
No puedo dormir, hace años que no duermo, solamente si me medico y es algo que detesto.
aprendo las cosas siempre golpeandome varias veces, me parece masoquista.
Hay muchas cosas que me desagradan de mi.
Hay cosas buenas, pero se as reservo a las personas que me conocen.
Muchas gracias por leerme, un abrazo lleno de mocos
Ayrton

OCEANGRAVES-

son los dias

Una bandera roja sobre una lampara de sal,
el viento azotando en la ventana, los ladridos de los perros,
la cerveza que queda esta caliente.
Me salieron algunas lagrimas pensando en estos dias y pensando tambien
en mañana, que ganas de que por un rato se congele todo y me siente
solamente a mirarte, a mirarte con los ojos llenos de brillo.
Vos soles esperar al 29 para que cocinemos una pizza y la compartamos charlando
y escuchando algun disco, ojala este mes nunca se te olvide que febrero
tiene 28 dias y te sea un recuerdo divertido, de nosotros dos pensando en que hacer.
Nuestros dias de calor agobiante, nuestros dias de frio buscandonos entre las sabanas.
tus pesadilas y las mias pensando que algo venia por nosotros.
el frio que me  despierta en medio de la madrugada y que resuelvo mudandome a tu cama.
estoy observandote y mirando como cada expresion se graba en tu rostro,
que lindo es hacerlo, que lindo es grabarse uno en la mente las caras de una persona que quiere mucho.o de una noche calurosa decirte que si, que me sentia enojado, me costo horrores aceptarlo yo
creo que como vos lo decis, se te pasa!

prefero mirarte mientras lo hago salen muchos sentimientos lindos que encuentro cuando tengo letras en mis dedos.,
quisiera escribir un poco mas pero se quema esa pizzita,
te quiero horrores. centenares y millares de horrores

Canciones de amor para vos

El pequeño niño ahogado
fue encontrado a orillas del mar, su voz no existia
pero en su vientre se podia leer en tinta negra.
queria hallarte en el mar-

quiero volver a casa, quiero verte otra vez
quiero volver a casa, quiero verte otra vez
quisiera entenderte, quisiera verte y entenderte
quisiera que vuelvas a casa aunque no quieras volver.
estoy caminando sobre hielo, esperando que una grieta
en el me lleve hacia vos.
por que, por que, pòr que?
No hay manera de hacerte ver, no hay manera
de que escuches mi voz
si yo quiero lo que quiero es estar cerca de vos-
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Hoy no, estoy, para nadie, quizas mañana al amanecer
lo piense mejor, quizas mañana al amanecer, lo piense otra vez
y otra vez vuelva a querer, que el oceano me lleve pero que me lleve
con vos, quizas otra vez, otra vez, otra vez quiera desaparecer
y volver, y volver junto a vos, juntos a vos, otra vez otra vez
y otra vez, sin miedo a dejarme ser, el amanecer, y dejarme ser
como ayer-
.....................................

Me gustaria volver, a caminar, por ahi, donde el sol
brillaba, y tu sonrisa se volvia a dibujar en la arena humedaa
me gustaria una vez mas, me gustaria una vez mas
caminar, caminar por ese lugar
donde vos me contabas historias de lugares que nunca conoci
me gustaria por ultima vez volver, a ese lugar
que me contaste, a ese lugar que me mostraste me gustaria
una vez mas estar ahi, estar ahi, estar ahi
y que vos me digas
es el lugar mas lindo que conoci.
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Fui a buscarte y sonreiste, una vez mas, fui a buscarte
y aunque yo pensaba que ya no.
me viniste a buscar, dejame con tus miedos
estoy yo solo y puedo contra todos
apareciste esa mañana con ganas de ir a ver el horizonte
de un atardecer.
yo escribi diferentes historias sobre vos.
fui a buscarte y sonreiste
sonreiste y pensaste en mi
dejame solo con tus miedos
yo puedo contra todos ellos.
un dia vos vas a entender que es lo que ellos querian de vos.
..............................................................

30:12
Hoy, el verano se aleja
hoy el verano nos deja atras
hoy todo vuelve a comenzar 

y los recuerdos que llevas
y los recuerdos que llevas
siguen aca
siguen aca
hoy el verano se va con  nosotros dos
sentado en la arena de ese lugar
hoy el verano se va
para no regresar por un año mas
y nosotros dos, sentados aca
mirando lo profundo del mar
y nosotros aca, mirando una vez mas
lo profundo de ese mar..


Canciones escritas en un profundo estado de amor
y cariño hacia una persona que sabe que a veces es complicada
pero que el resto de los dias me hace sentir la persona mas feliz
del mundo.
con mucho cariño

El fin de las vacaciones

tenia dos semanas que pensaba en un principio que serian
para ver como me sentia yo, con un estress re pesaod encima
sintiendo un monton de cosas pero fuertemente bronca y enojo.
queria volv3er a ver que se sentia no hacer absolutamente nada.
lo primero que senti, fue que el dinero no se regeneraba en mis bolsillos
se iba pero debia medir y nunca habia tenido que hacerlo, me di cuenta
que el estilo de vida que llevo es caro, no por lo que consumo sino
por la medida en la que acostumbro a gastar dinero, me di cuenta que hay cosas 
que necesito y nunca compro acostumbrado a dejar para luego y gastar el dinero en otras cosas 
Despues pase por un momento duro de perder a la persona que mas quiero teniendo
todo el tiempo libre de mundo, comence a destruirme como antes, sin pensar en el dia siguiente
que loco pensar que no he cambaido eso en años y que es lo que mas me cuesta dentro de todo.
mi mente sigue estando podrida, pero yo no podia hacerme a la idea de perderla, jamas.
comprendi al verla otra vez que no queria irse, y tuve la suerte de tenerla cerca mio todos esos dias.
deje de hacerme daño y volvi a equilibrarlo todo, comprendi que no estoy listo para seguir solo
que no puedo al menos por ahora.
entendi cuantas personas estaba siempre conmigo solamente por el dinero que generaba
las cosas que pagaba o tenia.
vi a mis amigos de siempre desde otro punto.
comprendi como funcionaba el amor, como la persona que amo esta o no esta.
no fue como antes, fue totamente diferente, la mala costumbre de tener dinero
encima todo el tiempo.
los que siempre estuvieron cerca son los que mas me apoyaron y acompañaron
y eran los que no veia hace tiempo.
la vida fue totamente diferente, sali ese primer dia con ideas de muerte
temiendo que algn raye pasara por mi cabeza, sali ese primer dia
de vacaciones teniendolo todo pero pensando que quizas seria la oportunidad perfecta para dejar
de existir.
y con el paso de los dias, vivi, me senti mejor
peor por muchos momentos, pero todos los dias con ganas
de vivir esas 24 horas y disfrutar ese tiempo que tenia libre.
Estoy sentado ahora en mi techo escribiendo,
fueron lo que menos pensaba, unas vacaciones de un alcoholismo
violento extremo y del que no me habia dado cuenta 
llevo desde mi primer dia de trabajo.
vacie mi mente para dejarme ser un monton de amor y cariño a las personas
que por estar ebrio nunca pienso o veo solamente e ignoro.
me encontre hoy conmigo mismo tomando una cerveza que ni me gusta
sentado en mi techo mirando el cielo y escuchando un disco que ame siempre
fumando unos cigarrillos pedorros, esos que te venden sueltos
pero orgulloso de haber llegado al ultimo dia, viendo tantas cosas
descubriendo otras y cambiando un poco mi cabeza para mejor.
con mucho cariño el cadaver con lentes.

placeres desconocidos

ella me miro a los ojos sin borrar esa sonrisa que tanto me atrapaba
diciendome que habia cosas que mejor debia arreglar. despues de quedarme
en silencio supe que tenia razon, hay cosas que es mejor no dejar de lado.
aunque hayan dejado de importarme, yo, nunca fui de dejar las cosas pasar
ni comprendi el significado de dejarlo ser.
Me quede consumido por mi mismo y mi odio
en lugar de hacer las cosas de manera correcta.
es normal enojarse y es totalmente comun  para mi deshacerme de las 
personas para llenarme puramente de odio, no es correcto
al parecer, lo voy comprendiendo paso a paso y es totalmente
nuevo para mi, 
cometo el error de creer que una persona esta totalmente
para mi e incondicionalmente
pero ahi esta el error
hay algunas personas que no, que no podran superar
tus errores y siempre vas a ser menos o peor a sus a ojos.
esas personas a veces no pueden comprender nada,
solamente se estancan en un ideal o pensamiento
y ese tipo de personas son las que siempre preferi dejar ir.
sintiendo que seria una perdida total de tiempo tratar de razonar.
pero es verdad si no lo intento? si ya las de perder las tengo totalmente
asumidas.
Buenas noches, necesito mantener mi mente ocupada
todo eso que quizas te sorprende comienza a sentirme
tota y completamente aburrido.
esa manera repetitiva de tratar de perder la conciencia no significa nada para mi
ojala que de alguna manera mi cerebro se reiniciara para poder comprender
y sentirme de la misma manera que todos.
se me vuelve complicado hasta dormir, algo en mi
esta fallando.
Una persona que quiero mucho me dijo que mejor dejar de pensar
en el tiempo y solamente vivir, si ahora me parece dificil
pero lo voy intentado.
al final de todo lo mejor es ponerle ganas a todo
sea mas dificil o no,
no hay de otra para que las cosas mejoren.
voy en silencio y en mis oidos escuchando un disco
de joy division, no hay luces y no me interesa prenderlas
me quedo donde mas comodo me siento, en medio de una oscuridad
con musica en los oidos, escribiendo como siempre
interpretando como siempre esas extrañas voces de mi mente
que quieren dominar mis pensamientos.
no les temo como antes, y se cuando algo esta bien o no,
siempre tuve un problema para diferenciar esas dos puntas.
Mi mente esta siendo controlada por un deseo eterno de querer
ser y no permitirme hacerlo,
extraño, 
raro y para muchos absurdo.
el autocontrol que desarrolle es una barrera mental
que no me deja expresarme de la manera que quisiera
pero aca siempre tengo la oportunidad
de hacer catarsis..

29 de pizza

Me pediste que escriba, pero que no te lo escriba a vos..

Hoy estoy escribiendo esto para decirte, te acordas mirandome en la playa

en esa casa abandonada, donde subiamos a ver el panorama?

y me dijiste que tengo facilidad para escribir, y escribi un pequeño poema en tu cuadernito.

te acordas cuando veiamos los autos pasar en la ruta subidos a ese barranco?

te acordas cuando nos juntamos a ver los fuegos artificiales y yo llevaba pizzas en la mochila y eramos

los unicos en las calles?

te acordas caminar a casa super cansada con los relampagos en el cielo?

te acordas el dia que nos enamoramos y nos hundimos en un profundo

mar de amor y a pesar de todas nuestras diferencias terminabas de la mano

observando la luna?

te acordas las noches cruzandonos de camas porque no podiamos estar separados

y vos siempre pidiendome que te acaricie el pelo?

Estoy sentado frente al mar sin vos, nunca me senti tan vacio, todo el cariño

que te tengo todavia lo tengo.

No puedo enojarme con vos mas de unas horas, sin importar como me trates.
Aprendi de vos que las cosas no son siempre como yo quiera,
comprendi que querer a una persona tambien es comprender
que esta bien pensar diferente.
aprendi a dejar de ver las cosas y pensar cuanto tiempo
tardarian, cuanto tiempo durarian, a pesar de ser un ansioso de mierda, aprendi que las cosas dulces, como los chocolates te
cambian el animo y aprendi que a veces a pesar de amar a alguien
esta bien querer estar un dia solo sin hablar con nadie para
ordenar la mente,
aprendi a ver de diferente manera a mi familia aunque todavia este un poco enojado si no fuera por vos estaria odiando sin sentido.

yo te encontre sola y destruida y capaz falle intentando acompañarte

o no era lo que vos querias...

pero no podes negar que yo hacia cualquier cosa para que sonrias, para que seas feliz.

Macarena se que no queres verme y  entiendo que quieras hacer tu vida y

obviamente entiendo que soy un tipo complicado lleno de bronca y pensamientos de mierda

sobre todo y que me cuesta perdonar capaz mas que a vos.

Si tengo que despedirme de vos, me voy a quedar callado, yo no quiero hacerlo.

yo te quiero aca conmigo cambiandome los dias

y si me tengo que mejorar lo voy a hacer pero voy lentamente tratando de levantarme.

te extraño muchisimo, Hoy cumpliriamos un mes mas, y el otro dia me dijiste que ya hace un año nos conoces y estamos juntos para todos lados.

te acordas cuando puse mi cabeza en tu pecho viendo a los policias motorizados?

no habia algo que quiera mas que estarcerca tuyo ahi, te ame con toda lo que soy

ese y todos los dias, te quise un monton desde el dia que te conoci .

Quiero que sepas que me cuesta muchisimo aceptar y hacerme a la idea de no

tenerte aca , ojala recapacitaras de todo, pero se que sos media cabeza dura y cuando tomas decisiones

importantes sos de mantenerlas.

.

te quiero, amo, aprecio y extraño muchisimo

ojala pudiese encontrar mi hogar en el mar esta noche

https://www.youtube.com/watch?v=UvwxnZ8z5-Y

buscar, crear, DESTRUIR

por que? y no se, que es lo pasa, solamente
se repite el sueño cayendo y hundiendome 
en el fondo de un oceano iluminado por el sol de una mañana de verano.
tengo miedo y me siento horrible por dentro
te veo y si te amo y te quiero como todos los dias
pero veo en tus ojos las ganas de deshacerte
de mi con mcha bronca, el eterno ahogado pesa mucho para vos
quisiera poder flotar y que todo deje de pesar sobre mi.
pero es eterno y divino como si fuera algo escrito el sentimiento
de fracaso en mi, quizas a las tres de a mañana necesite de vos quizas
en el humo de un porro no pueda ir dejar mis cosas
como vos lo haces perdoname, por no poder comprenderte.
ahi en las orillas de un mar enbravecido no valen nuestras diferencias y  te miro
a los ojos para volver a ser uno,
pero aca en casa cuando a Luz se apaga, se apagan las ganas de intentar,
dibujame sumergido ahi asustado pidiendo ayuda
ojala te puedas reir de mi
como si fuese una caricatura de un extraño
y despues de todo sientas que realmente no
importo para nada en absolto y mi vos sea musica linda
que compartiste conmigo

quiero dejarme ir donde el sonido me aturde y apaga mi cabeza.
quiero sentirme especial y no un obstaculo permanente,
vamos a ver el atardecer de la manera que quieras
pero despues tengo cosas que hacer por mi cuenta
y es para siempre

tu suerte

siempre quisiera sentirme, una persona totalmente sana y feliz
pero no me pasa, soy el obstaculo soy la personaidad mas fuerte
que hunde personas, yo necesito que alguien sea capaz de sacarme del mar
me siento totalmente perdido, viviendo de una manera lineal
sin perseguir sueños solamente complaciendo deseos momentaneos.
este chico queria ahogarse yo o vi subido a un arbol con la garganta enrredada como su mas querido amigo
tratando se seguir pasos que para muchos son erroneos
Que onda 23 años no entiendo el proposito de vida qe hay que hacer ''make money''
y que te queda por vida yo no se, pero eijo la muerte siendo muy chico.
Quiero que todo esto termine, y ahora en mis vacaciones me parece que de pasar
ser un fucking esclavo pasar a ser un cadaver esta bien. no me siento especia me siento totalmente uno mas, no me siento una persona especial hace años, podria terminar con todo esto de una vez

Los recuerdos de un Hömeless

Lo extraño de despertar en esta casa, es la manera en que el techo 
me hipnotiza y me mantiene en el suelo.
Debo ser la unica persona aca que se siente asi viendo
unos dibujos en la madera.
Cuando todo empezo me prometi a mi mismo estar poco tiempo
aca, yo no me conocia a mi mismo, habia vivido una total autodestruccion y
una eterna busqueda del sentido de mi insignificante existencia.
Habia aprendido a vivir el dia dia anhelando que fuese el ultimo.
Es loco pensar que en la adolescencia todos tienen un algo, un sueño
o un objetivo, un gusto por algo, ya sea hacer musica. tomar fotos
o pintar.
Y al pensar en mi yo siempre decidi simplemente apagarme
y dejar todo esos dias correr sintiendo que no valian nada.
miraba las estrellas borrosas por todo aquello que acostumbraba a beber
escapaba a ver el mar tambaleandome creyendo mas de una vez
que no iba a llegar o que quizas llegaria para dormirme alli en la
orilla del unico lugar donde me senti formar parte.
sean las diez de la mañana o las tres de la mañana siempre
algo dentro de mi me pidio escapar de mi mismo para
ir a aturdirme escuchando el mar, el bravo oleaje del oceano,
Todavia recuerdo el colchon en el suelo mi televisor adornado por una bandera
antigua.
7 cajas con todo lo que es importante para mi.
Nunca quise formar parte, pero ellos dijeron que era lo mejor para mi
y que no querian perderme.
los primeros años comprendrieron que yo era un maldito rebelde enfermo
de odio, y sobraban razones para sentirse decepcionados de mi.
Agarre un cuaderno y lo llene de ideas, de pensamientos y palabras de odio.
Me senti el tipo mas perdido y apagado del universo tantos años,
recuerdo las broncas, recuerdo mis acciones y mi violenta forma de reaccionar a todo.
releo esos pensamientos de muerte.
Ese chico vivia en una casa pero nunca jamas sintio que fuera su hogar
Recuerdo las noches rompiendo todo eso que una vez fue importante para mi
me recuerdo incendiando todos esos recuerdos angustiado y pidiendo olvidarlos.
Mi corazon se ablando y empece a comprender que a pesar
del enojo, el rencor y el monton de odio que caracteriza a mi persona
yo podia formar parte de un hogar aunque jamas sintiera que es el mio,
Camino a veces sonriente, otras veces triste, siempre pensando
enfermo de la musica, totalmente obsesionado con el sonido 
del mar como si pudiesa hablar conmigo.
peleando por lo que quiero, buscando alcanzar la tranquilidad.
amargandome muchas veces pero recapacitando y fiel a la idea de las cosas
van a mejorar si no bajos los brazos.
yendo a la playa siempre que lo necesito, mirando el atardecer con el corazon en la garganta
pero sonriente, tratando de apreciar cosas que para muchos serian absurdas, buscando
perdonarme a mi mismo antes de poder perdonar a los demas.
Sin hogar, pero con un fuego dentro mio con ganas de salir
y mostrar que ya no estoy muerto.
hecho un desastre, un desastre que puede hacer reir
un sujeto extraño y capaz de levantarse de la cama sin importar
cuanta angustia me invada en esa mañana.
otros dias soy el peor, pero siempre pienso que esos dias pasan

Esas llamas (vos)

Quise ver en tu ojos las llamas que alguna vez ardian en mi corazon
hace tiempo que todo se habia apagado.
yo mañana quiero despertar y que el invierno se acabe ahi
en una ventana donde vos dibujas con tu aliento.
estaria genial que todo lo que vea cuando me despiertee
sean letras tuyas.
escribiendo en la arena de la playa
donde nos dejamos ser,
tus mirada tan vacia y tan dulce cuando se enfocan nuestros ojos.
se siente como perseguir una estrella
la primera y ultima en apagarse en la noche
me recuerda siempre a vos.
me gustaria prenderlo fuego todo
y estar al mismo tiempo a tu lado bailando alrededor de todas
esas llamas.
Es como el calor de tu cuerpo cuando las sabanas no son suficientes.
Dibuje con un monton de lapìces de colores tus ojos y nunca pude
hacer que brillen de la misma manera que cuando vos me miras.
Tengo tanto y tantas ganas de mostrarte esas cosas y lugares magnificos de
esta pequeña ciudad donde somos todo pero tambien somos un pequeño punto perdido
en medio de la arena.
Mañana cuando llueva quiero mojarme en medio del camino
pero cerca tuyo.
No quiero dormir, vos queres descansar aca sobre mi, siempre
yo quiero vivir todo lo que pueda y cerca tuyo.
no tengo tiempo para cerrar mis ojos.
quisiera contempar el mar y ser parte quisiera que nuestros pies
se transformen en pàrte del oceano e ir flotando hacia adentro
para no volver nunca mas, recordas el sol sobre tus hombros?
el calor sobre las mejillas y ese viento cubriendonos el rostro con
el cabello totalmente descontrolado.
¿tenes ganas de ver la ciudad desde alla arriba conmigo?
 y pensar que capaz no somos mas que un pequeño punto pero tambien
todo a la misma vez.

el año nuevo quisiera sanar

y estaba ahi con todo el pelo en la cara
escuchando a banda mas violenta que se te pueda ocurrir
como en la adolescencia, como todos los dias,
a velocidad enferma sentado en un auto con un conductor
ebrio, no tenia miedo, lo habia hecho muchas veces.
pero me sentia vacio,  no era cuestion de dinero
ni de gustos miuscales, algo me faltaba y no podia comprender que era.
observe los fuegos articiales en año nuevo con ella, la persona
mas linda y de la cual estoy enamorado, que lindo ese abrazo que falta
me hizo esa noche una charla profunda que quizas ella
no queria afrontar,
tuve  miedo como siempre que ella se va, porque no importa  el amor
que le tenga siempre temo que no quiera regresar.
me siento imperfecto y quisiera verla sonreir pero la veo
llorando muy seguido o ella a mi.
quiero que este año nos quede el tiempo que quede ser felices,
y dejar de lado eso que nos aprisiona en nuestras mentes,
no quiero ser el mismo personaje nocturno ahogado en un vaso
transparente
Ojala haya comprendido al verme que no lo hago obligado
si no que quiero proyectarme mas en otras cosas
diferentes al personaje alcoholico que siempre fui
tengo miedo obvio, pero tambien muchas ganas de lograr cosas
de sentirme mejor y de mostrarle
que aunque la vida es un asco en muchas cosas tambien
si uno se propone puede hacer su vida un poco mas linda.
ella es eso, que fui una vez y que no quiero que nadie sea
a pesar de que cada dia que pasa mi unico obstaculo es el que
mi propia mente me impone, quisiera sanar eso