El fin de las vacaciones

tenia dos semanas que pensaba en un principio que serian
para ver como me sentia yo, con un estress re pesaod encima
sintiendo un monton de cosas pero fuertemente bronca y enojo.
queria volv3er a ver que se sentia no hacer absolutamente nada.
lo primero que senti, fue que el dinero no se regeneraba en mis bolsillos
se iba pero debia medir y nunca habia tenido que hacerlo, me di cuenta
que el estilo de vida que llevo es caro, no por lo que consumo sino
por la medida en la que acostumbro a gastar dinero, me di cuenta que hay cosas 
que necesito y nunca compro acostumbrado a dejar para luego y gastar el dinero en otras cosas 
Despues pase por un momento duro de perder a la persona que mas quiero teniendo
todo el tiempo libre de mundo, comence a destruirme como antes, sin pensar en el dia siguiente
que loco pensar que no he cambaido eso en años y que es lo que mas me cuesta dentro de todo.
mi mente sigue estando podrida, pero yo no podia hacerme a la idea de perderla, jamas.
comprendi al verla otra vez que no queria irse, y tuve la suerte de tenerla cerca mio todos esos dias.
deje de hacerme daño y volvi a equilibrarlo todo, comprendi que no estoy listo para seguir solo
que no puedo al menos por ahora.
entendi cuantas personas estaba siempre conmigo solamente por el dinero que generaba
las cosas que pagaba o tenia.
vi a mis amigos de siempre desde otro punto.
comprendi como funcionaba el amor, como la persona que amo esta o no esta.
no fue como antes, fue totamente diferente, la mala costumbre de tener dinero
encima todo el tiempo.
los que siempre estuvieron cerca son los que mas me apoyaron y acompañaron
y eran los que no veia hace tiempo.
la vida fue totamente diferente, sali ese primer dia con ideas de muerte
temiendo que algn raye pasara por mi cabeza, sali ese primer dia
de vacaciones teniendolo todo pero pensando que quizas seria la oportunidad perfecta para dejar
de existir.
y con el paso de los dias, vivi, me senti mejor
peor por muchos momentos, pero todos los dias con ganas
de vivir esas 24 horas y disfrutar ese tiempo que tenia libre.
Estoy sentado ahora en mi techo escribiendo,
fueron lo que menos pensaba, unas vacaciones de un alcoholismo
violento extremo y del que no me habia dado cuenta 
llevo desde mi primer dia de trabajo.
vacie mi mente para dejarme ser un monton de amor y cariño a las personas
que por estar ebrio nunca pienso o veo solamente e ignoro.
me encontre hoy conmigo mismo tomando una cerveza que ni me gusta
sentado en mi techo mirando el cielo y escuchando un disco que ame siempre
fumando unos cigarrillos pedorros, esos que te venden sueltos
pero orgulloso de haber llegado al ultimo dia, viendo tantas cosas
descubriendo otras y cambiando un poco mi cabeza para mejor.
con mucho cariño el cadaver con lentes.